Pra onde ir

Espero mais da vida do que ela costuma dar. Pelo menos da minha...
Sou uma pessoa utópica por natureza. Minha alma é fantasiosa.
Quero uma vida de muito trabalho e de muito aprendizado. Cheia de significado, cheia de lições, cheia de nobreza .
No momento não estou enxergando essas coisas. Aprendizado sim, porque aprendemos em qualquer situação. Mas o resto... Pior que nem sei o que fazer pra melhorar.
Me sinto perdida de novo e meu psicólogo nem pode me atender.... Tá com a agenda lotada, cheia de perdidos.

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Estou novamente no ponto de partida de todos os planos mirabolantes que mirabolei na minha mirabolante miramente... Agência+Namoro com brigas+Família com brigas
Tentei me esticar pra sair disso, mas não sai... Pior não fiquei porque ao menos não tem Agência com brigas, mas continuo insatisfeita.
Tudo o que queria era um sentido novo.
Mas o que vejo no fim do tunel é uma repartição pública, se ainda der tempo de passar.
E meus pais dizendo "eu te falei"

Intercâmbio

Estou planejando há algum tempo fazer intercâmbio. Bem, estou planejando há alguns anos fazer intercâmbio. Na verdade, estou planejando há duas décadas fazer intercâmbio.

Morar fora do Brasil, ter fluência em outros idiomas e conhecer novas culturas, paisagens e pessoas fazem meus olhos e o lado direito do meu cérebro brilharem desde que me entendo por gente. E nem sei explicar porque isso, já que nunca conviví com algum estrangeiro de histórias interessantes. Mas soube há pouco tempo que alguma coisa no meu mapa astral mostra que posso me interessar pelo living abroad. So, talvez isso explique alguma coisa...

Enfim... O fato é que, há alguns meses, resolvi finalmente realizar esse sonho. Vários motivos e várias reações a esta decisão existiram. Minha vontade de ir é de sempre. Meus pais e meu namorado aprovaram de jeito nenhum... Então, tô comprando essa briga (mais ou menos) só...
Não sobrou muita grana da minha rescisão (pois é, a louca já saiu do emprego e tá vagando em solo tupiniquim-alencarino esperando a sua vez), então meus pais toparam me ajudar. Eles são foda... Consideram um capricho meu, mas ajudam só pra me ver feliz... Isso me deixa envergonhada, mas é outra conversa.

Vou pra lá ser sub empregada em alguma coisa... Porque alguém escolhe isso? Obviamente pra morar na Europa. Mas vale a pena? Não sei... Juro, não sei... Tô com o curso semi-pago e ainda não sei se vale a pena. Vou deixar algumas coisas por aqui... Alguns projetos, alguns bens materiais, um amor, amigos, família... Tudo isso pra aprender inglês e dar uma passeada. Mas vivendo com pouco, lavando prato, cuidando de criança, contando moeda e comendo Mac Oferta.

Então eu pergunto... Vale a pena???????//
Ultimamente tenho ficado em silêncio por mais tempo. Minha esperança é de que alguma vozinha sussurre a resposta no meu ouvido.

Tenho até 25 de maio, ou talvez junho, pra resolver... Espero até lá me decidir...

Refim e Recomeço

Há alguns meses tenho lido as previsões para outro signo além do meu.
Há alguns meses tenho frequentado uma parte da cidade que nunca nem ouvi falar.
Há alguns meses tenho dado satisfação dos meus passos como não fazia desde os meus 15 anos.
Há alguns meses tenho comprado o dobro de comida.
Há alguns meses acrescentei refrigerante na minha lista de compras.
Há alguns meses há alguém para quem me dedicar...
No início houve brigas. No meio quase houve baixaria. E no fim deu certo...
Tenho insistido quase cegamente nisso porque me apaixonei.
Culpa dessa Vênus em Gêmeos. Sempre me jogo. E Marte em Touro me faz a teimosia em pessoa. Então veja isso, uma teimosa sonhadora quando se apaixona fica quase insana.
Tudo acabou bem e o recomeço estava lindo!
Até que numa noite de quase lua cheia com alguns pingos liberados por São José, eis que olhos se encontram e os meus vêem o que temiam. O que eu já sabia.
Agora o refim, o novofim, seja lá que nome tiver, está próximo. Eu tenho que mas não queria isso.
Mas vou fazer o que é certo. Chega de ser dominada por esta Vênus intransigente. Marte, me salva! Preciso da sua teimosia!

Reloaded

Assim como vestir um jeans que não cabia antes da dieta, estou aqui reativando meu blog.

Fiz essa comparação aparentemente non sense porque me sinto da mesma forma: saudosa e vitoriosa. Ainda mais quando sentem falta... Exatamente isso, me cobraram novos posts!

E eu pensava que só minha mãe lia (Somente ela, pois nunca releio meus textos. Tenho paura!)

Minha última reflexão foi sobre uma música do Renato Russo. Coincidentemente, ele estaria completando 50 anos hoje. Gente, isso é um fato a ser erguido ao status de "coisa do destino"!!!

Para ficar ainda mais dramático este meu retorno ao mundo dos amadores (Que fina! Até cito obras de outros autores. Depois explico isso), vou ilustrar com uma imagem.

Renato Russo acertou!

Como todo jovem com 20 e poucos anos, Legião Urbana é a trilha sonora de muitas histórias minhas. E boa parte delas acabou em lágrimas ou beijos, para o orgulho do Renatão.
Para o meu atual momento, o trecho abaixo da música "Há tempos" é um mantra.
Então, tenham paciência pois vou explicar porque:

DISCIPLINA É LIBERDADE
Discípulo tem a mesma raiz dessa palavra. E todos eles precisam de um mestre. Mas ter disciplina é ser mestre de si mesmo. Você traça o objetivo, mapeia o caminho, formata a estratégia e segue em frente sem pestanejar. Resultado: chegar aonde se quiz.

COMPAIXÃO É FORTALEZA
Nada a ver com pena.
Significa sair da órbita do próprio umbigo e analisar a situação da perspectiva do outro. Para isso o sujeito tem que ser firme, pois a melhor opção talvez não seja a que mais lhe interessa. Mesmo assim, o importante é fazer o correto.
Apoiar quem precisa sempre nos faz crescer...

TER BONDADE É TER CORAGEM
Em tempos de insegurança geral, inclusive com o próprio potencial, torna-se mais recomendável desconfiar e ser implacável com o outro, afinal ele pode sabotar, mentir.
Ser bom significa abrir a guarda para ajudar no que for preciso.

Solteira, sim. Sozinha, também.

Hoje quero escrever sobre amor. Amor amor amor
É bom ... E faz falta...
Estou completamente solteira no momento.
Isso quer dizer que estarei acompanhada no máxima de amigas quando for ao cinema...
Isso quer dizer que num sábado à noite estarei ou no bar ou dormindo na minha cama single...
Isso quer dizer que nem compro nem recebo presentes no dia 12 de junho...
Isso quer dizer que vou ter de aturar muito papo furado nas baladas... Pois mulher solteira é vista como avulsa: os malas chegam com as cantadas mais antigas que possam existir.
Eu realmente preciso desse tempo... Ainda arrasto correntes por causa de relações que terminaram de maneira traumática e de outras que nem deveriam ter começado. Pelo menos não do jeito que foi...
Preciso... Não quer dizer que queira, ou que eu esteja comemorando essa liberdade toda...
Tenho que admitir: sou alguém pra casar. Adoro relacionamentos, adoro crescer com a ajuda de alguém que me ama... Adoro ver o desenvolvimento pessoal do meu amor...
Mas acho que vou ficar um tempo no caritó. Homem bom é uma raridade hoje em dia.
Aliás, não entendo uma coisa. Solteiros de ambos os sexos reclamam da solidão e da dificuldade em ter um relacionamento sério. Ora, se a demanda é geral, isso não deveria ser oportunidade pra todo mundo se dar bem? Acho que estão esperando cavalos brancos ao invés de carro mil ou bicicleta ou ônibus coletivo ou moto...
Bem, enquanto meu amor não chega, tô por aí...

Cada um por si e Deus por todos

Horóscopo de hoje
"É importante ouvir conselhos, mas acontece que no tempo atual, e dadas as condições do mundo, as pessoas andam mais medrosas do que nunca e, por isso, oferecem conselhos travestidos de prudência, mas que são calcados em puro medo. "
Faz todo sentido depois de me sentar horas numa mesinha de livraria e, logo em seguida, receber um balde de água fria da minha mãe.
Explico. Ouvi várias pessoas comentando que o livro Comer Rezar Amar é maravilhoso. Então o comprei no Submarino. Como faltam dois dias pra chegar, eu, Senhora Ansiedade, resolvi começar a lê-lo na querida Siciliano do Iguatemi, tomando um belo capuccino.
Identificação total: uma mulher no universo dos 30 anos incompleta na sua vida "perfeita" e sentindo-se culpada por não conseguir apenas agradecer aos céus pelo que tem e sorrir sempre.
Até que, durante uma oração desesperada no chão do banheiro, sente-se lúcida e segue em frente pra mudar a própria vida e encaixá-la nos trilhos da verdadeira completude.
Comentando isso com minha mãe, ouço "essa mulher é complicada, não parece com você... seja feliz com o que tem".
O primeiro sentimento é me sentir ridícula, uma mimadinha infeliz. Mas depois fico chateada, pois não sou maluca nem complicada, só tenho perguntas que não foram respondidas. Ao mesmo tempo me desiludo, pois minha mãe não me entende. Então, quem vai me entender? Eu vou me entender?
Tenho sim um vazio dentro de mim. Não pretendo pular daqui do sétimo andar nem me drogar. Já passei dessa idade. Mas pretendo entender o que me falta. É a velha questão: qual o sentido da vida? Por que aturamos tanta coisa se vamos morrer no fim? Existe algo além.
Há um bom tempo não vejo mais graça numa coisa que sempre me fez bem: festa. Pois é, como todo adolescente tive meus dias dionisíacos, apesar de já ter mais de 21. Só que isso não tem mais o mesmo gosto.
Tive meus momentos de pura beatice, mas não vejo a religião como antes e ir na Igreja não é mais suficiente, principalmente porque me sinto hipócrita, já que discordo de algumas coisas. Só não está abalada a minha fé NELE.
Nem o esporte, por muito tempo motivo de satisfação, me interessa mais. Então, pra que acordar na segunda-feira e fazer planos? Que planos?
Mas, ao mesmo tempo, tenho algumas contas pra pagar, preciso me manter com meu próprio trabalho e não sou herdeira de ninguém rico. Na verdade herdei só doenças, nada de grana.
Ou seja, jamais poderei me mandar pra Indonésia e receber ensinamenteos de um xamã, como o fez a personagem do livro que citei.
Faço terapia, ok. Às vezes vou a um grupo de oração, ok. Tenho conversas profundas com minhas amigas, ok. Mesmo assim, nada de encontrar o tal sentido.
Mas não posso negar que as conversas comigo mesma sempre dão um bom resultado, por exemplo perceber do que NÃO gosto, e que tenho que ter meus pés plantados no chão pra poder elevar a minha alma. É contraditório, aparentemente. Mas significa ter ciência exata do que se passa e dos sentimentos pra depois trabalhá-los.
Comecei a ler agora, acho que ainda vou escrever mais sobre as sensações que esse livro vai despertar em mim.
Então, até o próximo capítulo.

P.S.: a mim parece óbvio o que o horóscopo quis "dizer".
Minha mãe quer me ver feliz (lê-se estável).
Mas não é a única opção de felicidade. Posso encontrar outra.